Tôi khẳng định rằng tuy không phải là mò kim đáy biển, nhưng để có thể tìm một người đàn ông biết quan tâm đến gia đình, vợ con ở Việt Nam quả thực khó khăn (hoặc giờ họ tốt, chẳng biết vài năm nữa thế nào). (Quynh Truc)
>Có nên quay lại với người chồng cay nghiệt?
From: Quynh Truc
Sent: Sunday, September 21, 2008 10:17 PM
Subject: Toi chan dan ong Viet Nam
Tôi càng ngày càng bức xúc khi đọc dòng tâm sự của các chị. Tôi thật quá chán ngán đàn ông Việt Nam.
Tôi tự hào được xem là người phụ nữ rất xinh đẹp, thông minh. Là tác giả của vài trăm bài báo, đoạt nhiều giải thưởng quốc gia, quốc tế và hiện đeo đuổi việc học để hoàn thành hai tấm bằng thạc sĩ.
Thời sinh viên ở Việt Nam tôi đã trải qua một vài mối tình mờ nhạt với những người đàn ông Việt Nam. Tất cả đều có điểm mạnh và yếu riêng, nhưng hầu hết đều có mẫu số chung: rỗng tuếch, phóng túng, mê nhậu nhẹt và thích thể hiện bản lĩnh đàn ông một cách đáng coi thường (đổi điện thoại, xe cộ xoành xoạch) thay vì quan tâm hơn đến giá trị đích thực của chính mình.
Tốt nghiệp đại học, tôi lên đường sang Đan Mạch du học. Cuộc sống bên này khiến tôi ngỡ ngàng. Người nào cũng rành vài ngoại ngữ, cậu học sinh cấp 2 có thể nói 5-6 thứ tiếng, con người lịch sự hiếm thấy và tôn trọng hạnh phúc gia đình không chê vào đâu được.
Cho dù ở một cửa hàng nhỏ bán tạp hóa, những bệnh viện sang trọng, hay những văn phòng làm việc tiện nghi, tôi luôn thấy họ, những bác sĩ, kỹ sư, nhân viên… trân trọng đặt những tấm hình gia đình, vợ chồng, con cái mình lên bàn làm việc. Họ nói gia đình chính là tổ ấm, là nơi họ muốn quay về sau giờ làm việc. Thay vì các quý ông Việt Nam thích chọn bàn nhậu, quán bar là điểm đến.
Ông xã của mình hiện nay cũng là người Đan Mạch. Tôi kết hôn anh tôi khi vẫn đang tiếp tục học thạc sĩ. Anh là một ví dụ điển hình về đàn ông Bắc Âu, lịch lãm, ngọt ngào và nâng niu gia đình. Việc kinh doanh của anh rất thành công và vững chắc. Anh sở hữu một nhà máy chế biến thực phẩm danh tiếng với thị trường rộng lớn tại Bắc Âu nói riêng và nhiều nước châu Âu nói chung. Anh thành thạo 6 ngoại ngữ và là một người có tài thuyết phục cự phách tại các cuộc hội thảo kinh doanh xuyên quốc gia.
Thế nhưng, anh chọn cách việc điều khiển công việc kinh doanh 90% qua mạng để có thời gian gần gũi gia đình. Anh rất ít khi đến nhà máy mà chỉ theo dõi toàn bộ và điều hành qua Internet, điện thoại. Anh nấu ăn ngon đến kinh ngạc, luôn giúp tôi chuẩn bị các bữa ăn và hiện tại khi tôi đang viết những dòng này thì anh đang lui cui điều khiển máy cắt cỏ ngoài vườn (vì những người Ba Lan chuyên giúp việc của vợ chồng tôi mới xin nghỉ việc).
Anh không uống bia rượu, không thuốc lá, không bao giờ đi ăn ngoài mà thiếu tôi. Anh kinh ngạc khi tôi nói đàn ông Việt Nam sau giờ làm việc là có thể nhậu thâu đêm, đàn đúm quán bar, để mặc vợ con ở nhà vò võ chờ cơm. Anh nói: "Sao họ không dùng số tiền nhậu nhẹt đó để mua cho vợ một món quà, dành thời gian đó đưa con đi chơi, hoặc đơn giản chỉ là tiết kiệm cho gia đình khi kinh tế Việt Nam thì vốn đã chẳng giàu có gì?". Tôi chỉ còn biết cười trừ.
Anh càng kinh ngạc hơn khi tôi kể rằng đàn ông Việt Nam luôn khăng khăng rằng họ chỉ có thể ký hợp đồng thành công trên bàn nhậu, với những chầu bia ôm, với tăng 3 tăng 4. Thay vì ở bên này hợp đồng được ký sau những buổi hội thảo với ly trà nóng và những tập giấy tờ.
Tôi cũng thường xuyên chứng kiến anh xách valy ra sân bay lúc 7 giờ sáng để bay sang Thụy Điển, Bỉ, hay Italy dự hội thảo và luôn quay về Đan Mạch khi đồng hồ chưa chỉ quá 4 giờ chiều cùng ngày. Không có chuyện anh la cà thêm vài giờ đồng hồ sau hội thảo. Nếu hội thảo kéo dài hơn một ngày thì anh luôn đặt vé máy bay cho cả hai chúng tôi để tôi khỏi buồn khi ở nhà một mình.
Anh dẫn tôi đi mua sắm và không bao giờ để tôi phải thử đồ một mình. Anh rất rành về thời trang và luôn cùng tôi lựa từng chiếc váy. Anh kiên nhẫn ngồi chờ nhân viên trang điểm mẫu cho tôi 2-3 tiếng đồng hồ chỉ để tìm ra màu mắt hay màu son tôi yêu thích. Tôi chưa từng một lần phải vác giỏ đi siêu thị một mình vì anh luôn muốn làm tài xế cho tôi bởi lo tôi chưa quen lái xe. Tôi cũng chưa từng thấy anh đi đâu về nhà trễ hơn 10 giờ tối. Mà nếu anh có đi một mình như vậy cũng rất hiếm, chắc vài tháng mới có một lần. Thông thường anh luôn muốn tôi đi cùng anh.
Chắc chắn sẽ nhiều chị nói rằng tôi may mắn. Nhưng không phải, đàn ông Bắc Âu là như vậy đó các chị. Sáng nay chồng tôi mang tờ tạp chí nổi tiếng tên Nyheds Magasin của Đan Mạch và đọc cho tôi nghe một bài báo nói về chuyện tình giữa cô gái Việt Nam tên Thúy (hay Thùy, Thủy, vừa tốt nghiệp MBA và hiện giữ chức vụ Excutive floor manager for Vip – Custumer của khách sạn Sheraton, Hà Nội với một người đàn ông Đan Mạch tên Thomas Frisenberg.
Khi phóng viên hỏi cô vì sao cô chọn kết hôn với đàn ông Đan Mạch, cô gái nói: "Tôi làm việc trong ngành khách sạn nên được gặp gỡ khách đến từ nhiều quốc gia. Tôi đặc biệt ấn tượng với đàn ông Bắc Âu mà đặc biệt là các nước Scandinavia (gồm Đan Mạch, Na Uy, Thụy Điển). Họ rất lịch lãm, ngọt ngào và quan tâm đến gia đình. Tôi nhận thấy khi lấy chồng Việt Nam, người phụ nữ chịu quá nhiều thiệt thòi, họ gần như phải vừa làm mẹ, vừa làm… cha của lũ trẻ vì các ông chồng phần lớn mê nhậu nhẹt, chè chén, ít quan tâm đến gia đình. Lúc nào cũng để mặc vợ một mình bươn chải quán xuyến hết thảy mọi việc".
Nhớ khi còn ở Việt Nam, tôi là một cô gái xinh đẹp, giỏi giang, đầy cao ngạo, tự hào, được rất nhiều người thành đạt theo đuổi, nhưng vì mất hoàn toàn niềm tin vào đàn ông Việt Nam nên tôi dần chối từ tất cả. Lúc này đây tôi hoàn toàn mãn nguyện với hạnh phúc mình đang có. Nhiều lúc tôi rùng mình nghĩ đến việc ngoại tình đang dần trở thành chuyện quá đỗi bình thường ở Việt Nam, đến nỗi vợ còn mua bao cao su cho chồng khi chồng đi công tác mà vừa thương, vừa giận những người phụ nữ.
Chao ôi, khi người ta nói rằng giá trị gia đình tại châu Âu đang chao đảo, thì tôi lại thấy chúng ta nên cười chính mình trước. Tôi lại chợt nghĩ nếu một người đàn ông thành đạt như chồng tôi mà là người Việt Nam, chắc chắn anh sẽ chỉ gửi một núi tiền vào tài khoản cho tôi hằng tháng và biến mất trong những cuộc nhậu triền miên, vô độ. Nghĩ tới mà xót xa cho vai trò làm vợ của phụ nữ Việt Nam mình.
Tôi biết ở đâu cũng có người này người kia, bài viết này tôi không có ý chụp mũ cho tất cả. Tôi biết mình cũng có một người cha, một người anh là người Việt Nam, cả hai đều thành đạt và đầy học vấn. Tôi mong rằng họ sẽ bao giờ không giống như những ví dụ về đàn ông Việt Nam mà tôi vẫn đọc hằng ngày.
Nói đi nói lại, tôi khẳng định rằng tuy không phải là mò kim đáy biển, nhưng để có thể tìm một người đàn ông biết quan tâm đến gia đình, vợ con ở Việt Nam quả thực khó khăn (hoặc giờ họ tốt, chẳng biết vài năm nữa thế nào). Hệt như câu ca dao: "Thân em như tấm lụa đào/Phất phơ giữa chợ biết vào tay ai". Hay "Thân em như giếng giữa đàng/Người sang rửa mặt, người phàm rửa chân".
Vậy là những điều như thế đã hiển nhiên tồn tại, biến thành giọt nước mắt ca dao đau đớn…
Ừ, đàn ông Việt Nam, nếu các anh không hoàn hảo, không sao, chẳng ai buộc các anh phải hoàn hảo. Nhưng xin các anh hãy nhìn lại mình, thật sự hãy xem mình đã làm tròn trách nhiệm đối với vợ con hay chưa. Đừng nghĩ lấy vợ rồi là xong chuyện, có bến đỗ rồi là thản nhiên ra ngoài hưởng lạc. Xong rồi lại than thở: "Không ai tham bát bỏ mâm". Cũng xin các quý ông lấy vợ từ thuở nghèo khó, sau vài chục năm giàu sang vinh hiển lại quên mất vợ hiền tần tảo, thỏa mãn vung tiến những chốn rong chơi. Các anh có thấy lương tâm mình cắn rứt không?
Các chị, xin đừng yếu đuối, sống một mình mà được thoải mái còn hơn có chồng mà cũng như không, lâu lâu lại thêm một vài vết bầm dập khuyến mại từ những trận đòn vũ phu, rồi để các con đau đớn khi chứng kiến bậc sinh thành lao vào nhau như hổ dữ… Hãy mạnh mẽ lên các chị. Hạnh phúc do mình tạo nên.
Cám ơn các anh chị đã dành thời gian lắng nghe và rất vui nếu được lắng nghe phản hồi từ anh chị. Các anh chị nếu có ý kiến có thể email cho tôi theo địa chỉ: trucquynh.dk@gmail.com
Đừng thấy tỷ lệ ly hôn thấp mà tự hào người VN hạnh phúc
Ngược thời gian, các bạn có nghe nói chuyện ông bà ta ly dị bao giờ không? Không! Nguyên nhân bởi thời điểm ấy, ly dị là khái niệm xa lạ, nhất là khi phụ nữ luôn được chính mẹ, cô dì nhắc nhở cách làm dâu hiền, vợ đảm. Họ phải luôn nhẫn nhịn, một mực vâng lời, nâng khăn sửa túi cho chồng. (Trúc Quỳnh)
Chào các bạn đang đọc chuyên mục Tâm sự,
Tôi là Trúc Quỳnh, tác giả bài viết: "Tìm một người chồng tốt quá khó" đã đăng trên VnExpress.net.
Sau khi bài viết được đăng, tính đến thời điểm này tôi đã nhận được 407 bức thư phản hồi. Trong đó chỉ có 15 phản hồi từ nam giới (với 8 ý kiến đồng tình), phần còn lại đến từ nữ giới ở khắp các tỉnh thành, cũng như từ châu Á, châu Âu, Mỹ (với 378 ý kiến đồng tình).
Tuy không thể coi là một cuộc điều tra xã hội bởi những con số trên chưa phản ánh hết suy nghĩ của bạn đọc, tuy nhiên tôi cũng có thể rút ra khá nhiều kết luận để trao đổi với các bạn đang theo dõi chuyên mục này.
Điều thú vị nhất là hầu hết email phản đối của các bạn nam đều dùng những từ ngữ "không có trong từ điển", vỗ ngực xưng anh hùng với ngôn từ rất kinh khủng mà tôi không thể viết lên mặt báo được. Họ như muốn chứng minh thêm một lần nữa cái phần "tốt đẹp" của mình. Nếu bạn có nhã ý muốn xem thì email cho tôi, tôi sẽ forward cho các bạn.
Thế nhưng bên cạnh đó cũng có nhiều bạn nam tán thành nhận định của tôi. Thậm chí có bạn phản đối nhưng dùng cách viết lịch sự, thiện chí, gây cảm tình cho người đọc.
Nhiều bạn nam cho rằng vì tôi "sính ngoại" nên quay ra "phỉ báng" cả thế hệ. Đó là cách nói thiếu tính xây dựng. Tôi tuy sống xa xứ, nhưng lúc nào cũng dõi về quê nhà. Chính vì vậy mới xót xa khi chứng kiến nỗi thiệt thòi của nhiều phụ nữ Việt Nam. Có một bạn nam (TP Nam Định) hùng hồn nói: "Ở đây tớ muốn nói đến cái tự trọng của người đàn ông, dù họ chẳng ra gì, nhưng họ hoàn toàn không muốn mang mình ra so sánh với người đàn ông khác, dù biết người đó hơn gấp vạn lần mình". Có lẽ điều đó đúng!
Đôi khi người ta nghĩ rằng một ly bia, một chén rượu, một gái đẹp (ngoài vợ) kề bên mới là bản lĩnh đàn ông. Họ làm, nhưng họ không thích nhìn nhận những việc mình làm bởi chẳng ai lại "vạch áo cho người xem lưng". Đàn ông mạnh mẽ là thế, tự trọng là thế, thừa nhận khác chi "làm xấu mặt" mình!
Tôi luôn tự hào khi giới thiệu mình là người Việt Nam. Nhưng tôi cũng không ngại nhìn nhận ở mình bên cạnh điểm mạnh là những điểm chưa hoàn thiện. Tuy nhiên, hình như nhiều bạn nam thì không dám nhìn vào điểm yếu của chính mình. Đúng như các cụ xưa đúc kết, chúng ta lúc nào cũng sợ nhìn vào sự thật bởi sự thật mất lòng. Chúng ta sợ bị đem ra so sánh vì nó làm tổn thương sự sĩ diện. Đâu phải ai cũng vượt qua được nỗi sợ "thuốc đắng" để mà "giã tật" đâu phải không bạn?
Đàn ông trong trường hợp này cũng vậy. Tôi không hề nói tất cả đàn ông Việt Nam đều không tốt, ở đâu cũng có người này người kia. Thế nhưng đâu phải ai cũng may mắn tìm được người chồng như ý, mà hôn nhân lại là chuyện hệ trọng cả đời người chứ đâu phải món hàng ngoài chợ, xài được thì xài, không được đem đổi trong ngày một ngày hai.
Nếu không dám nhìn nhận, thì đến bao giờ mới sửa chữa? Thật buồn!
Tôi không phủ nhận đàn ông Việt Nam cũng có nhiều tính tốt như một số bạn nêu ra: thân thiện, hiếu khách... Nhưng những điều đó tôi vẫn gặp tại châu Âu hàng ngày, hàng giờ. Tính tôi rất thân thiện nên chỉ trên một chuyến tàu 15 phút đến trường, tôi có thể tíu tít làm quen với 5-6 người bạn mới, từ các cụ già, bạn trẻ đến các em thiếu nhi. Tôi chỉ cần đứng ngơ ngác ngoài phố là đã có người chủ động dừng xe hỏi tôi có bị lạc đường hay cần giúp đỡ.
Những buổi sáng dậy muộn, một tay cầm sandwich, một tay ôm cặp chạy hộc tốc, tôi cũng vẫn không thể không dừng lại nhoẻn miệng cười khi những người công nhân làm đường giơ tay vẫy: "Hej hej, chào buổi sáng". Quả thực, tôi không thể nhớ hết được đã bao nhiêu sự giúp đỡ, bao nhiêu nụ cười, bao nhiêu cái bắt tay ấm áp... của những người Đan Mạch xa lạ dành cho mình từ những ngày đầu bỡ ngỡ ấy.
Các bạn có thích xài các sản phẩm của Microsoft? Các bạn có thích đi xe hơi do ta sản xuất hơn là xe đến từ Đức, Nhật? Tuy so sánh có phần hơi khập khiễng, nhưng xét cho cùng, con người chúng ta cũng là một sản phẩm (cao cấp) của xã hội, được hoàn thiện hoặc méo mó là do tác động của ngoại cảnh cũng như bản lĩnh, ý thức cá nhân. Chúng ta thích dùng nhiều sản phẩm ngoại nhập (mặt hàng điện tử chẳng hạn) bởi đa số chúng công nghệ hơn, hoàn hảo hơn, chứ không phải bởi chúng ta không yêu đất nước mình.
Yêu lắm chứ, quê hương mình, nơi chôn rau cắt rốn của mình mà. Vậy nếu như có những người đàn ông tốt đẹp ở một phương trời nào đó, sao phụ nữ lại không có quyền tìm đến họ? Và các bạn có nghĩ ngược lại rằng thật sự hầu hết phụ nữ chỉ thích kết hôn với những người cùng nền văn hóa, cùng nói một thứ tiếng mẹ đẻ, cùng thích ăn một loại món ăn... giống họ? Phụ nữ sẽ không việc gì nghĩ đến chồng ngoại nếu như những người chồng nội biết tự hoàn thiện mình.
Tất nhiên, cần phải nói thêm ở đây là châu Âu cũng không phải thiên đường để biến mọi thứ thành hoàn hảo. Thực ra, nam nữ phương Tây bình đẳng, tự do, cộng thêm hệ văn hóa, tư tưởng khiến họ làm được nhiều điều rất khác chúng ta.
Trong số các bài phản hồi cho tôi có một bài đáng chú ý. Bạn đó trích đoạn một bài viết về bài phát biểu của bà Hoàng Kim Thanh, Giám đốc Trung tâm Nghiên cứu và ứng dụng Khoa học về Giới - Gia đình - Phụ nữ và vị thành niên (CSAGA), đồng thời là thành viên của DOVIPNET - Mạng lưới phòng chống bạo lực gia đình tại Việt Nam:
Bà Kim Thanh mong muốn Việt Nam sẽ học tập mô hình nhà tạm lánh của Đan Mạch vì: "Ở Đan Mạch chỉ có 5 triệu dân thôi nhưng họ có đến 39 nhà tạm lánh. Mỗi năm, họ có 2.000-3.000 người viết đơn xin vào nhà tạm lánh này". Trước tiên, tôi hiểu ý kiến tác giả bức thư khi trích đoạn bài báo này, ý muốn nói đàn ông Đan Mạch tốt thế thì sao nhiều phụ nữ chạy trốn vào nhà tạm lánh phải không?
Nếu tìm hiểu, các bạn có thể thấy một số điểm chính như sau:
1. Dân số Đan Mạch hiện nay là 5,5 triệu. Số người nước ngoài nhập cư vào Đan Mạch là 8%, tương đương 440.000 người. Trong đó người Hồi giáo (phần lớn đến từ các nước Trung Đông) chiếm 5% dân số, tức khoảng 275.000 người. Tuy nhiên, con số trên không bao gồm con cái của các cặp vợ chồng nhập cư được sinh ra tại Đan Mạch (do việc chống phân biệt sắc tộc cũng như quyền bình đẳng tại Đan Mạch). Điều đó có nghĩa là trẻ em sinh ra tại Đan Mạch dù của các cặp vợ chồng ngoại quốc không thuộc nhóm người nước ngoài định cư tại Đan Mạch trong các bảng số liệu thống kê.
2. Số người nước ngoài nộp đơn vào các nhà tạm lánh chiếm 50%, trong đó hầu hết là các phụ nữ Hồi giáo (phần lớn người Hồi giáo tại Đan Mạch kết hôn với người cùng tôn giáo, trong đó có nhiều cuộc hôn nhân mang tính chất ép buộc). Theo kinh Koran, một người đàn ông có thể có 4 vợ và vợ phải tuyệt đối phục tùng chồng. Phần còn lại bao gồm trẻ em (thông thường đi cùng mẹ vào nhà tạm lánh), thế hệ thứ 2, 3, 4, 5 v.v... của những người nhập cư (cũng đa số là người Hồi giáo) và người Đan Mạch. Lưu ý, mô hình nhà tạm lánh tại Đan Mạch không chỉ dành riêng cho phụ nữ, mà còn dành cho trẻ em.
3. Thông thường phụ nữ khi vào nhà tạm lánh thường dẫn theo trẻ em đi cùng và do đó làm tăng số lượng (trẻ em trung bình chiếm tới 49% tổng số người đệ đơn xin vào nhà tạm lánh theo thống kê). Tức là trung bình cứ 1 phụ nữ dẫn theo 1 trẻ em. Ví dụ năm 2005 có 1.811 phụ nữ (50.5%) và 1.778 trẻ em (49.5%). Lưu ý ở đây là trẻ em không được gộp vào nhóm người nước ngoài nhập cư như tôi đã nhắc đến ở trên nên họ phải tính riêng.
Như vậy, từ điểm (1), (2), (3), ta thấy:
- 50% những người nộp đơn xin vào nhà tạm lánh là người nhập cư mà đa phần là các bà vợ đến từ những cặp gia đình Hồi giáo.
- 49% còn lại là trẻ em (thông thường đi cùng mẹ).
- Chỉ còn 1% còn lại dành cho người Đan Mạch, cộng thêm thế hệ thứ 2, 3, 4, 5 v.v... của những người nhập cư. Con số 1% này nếu các bạn tính ra chỉ là khoảng 20 đến 30 người mỗi năm mà thôi (tỷ lệ 0.0003% trên tổng số dân cả nước).
Chính vì thế, nên việc bạo hành ở Đan Mạch, nếu theo con số thống kê ở trên, gần như 99% là xảy ra giữa các gia đình có nguồn gốc nhập cư. Tuy con số chỉ là con số, không hoàn toàn phản ánh chính xác, nhưng cũng đủ để nói lên phần nào. Tôi không nói bạo hành không xảy ra giữa những cặp vợ chồng Đan Mạch, nhưng chắc chắn là một con số cực kỳ nhỏ, đặc biệt là tỷ lệ theo số dân.
Tôi rất đề cao sáng kiến này của Đan Mạch. Với chế độ phúc lợi cao, mô hình nhà tạm lánh thể hiện sự quan tâm sâu sắc đối với cộng đồng. Không hiểu các bạn có đặt ngược câu hỏi nếu mô hình nhà tạm trú này xuất hiện tại Việt Nam thì sẽ có bao nhiêu người xin tá túc? Tôi dám chắc là nhiều lắm đấy. Tôi mong ước đất nước chúng ta cũng sẽ sớm thực hiện mô hình này, nhằm bảo vệ quyền lợi cho phái yếu.
Còn có bạn trích dẫn một bài báo nói rằng tỷ lệ ly dị ở Đan Mạch nằm vào top cao nhất thế giới: 44.8%. Và so sánh với tỷ lệ rất nhỏ ở Việt Nam: 4.8%. Sao các bạn không đặt câu hỏi vì sao lại như thế?
Ngược thời gian trở về mấy chục năm trước, thời ông bà chúng ta, các bạn có nghe nói về chuyện ông bà ta ly dị bao giờ không? Không! Vậy chẳng lẽ các bạn nghĩ họ không chia tay bởi tất cả đều hạnh phúc?
Chúng ta đã phân tích điều này rất nhiều lần trên mặt báo, tuy nhiên có lẽ nhiều bạn đã quên mất. Nguyên nhân bởi thời điểm ấy, chuyện ly dị là một khái niệm xa lạ, nhất là khi phụ nữ luôn được chính mẹ mình, cô dì mình nhắc nhở cách làm dâu hiền, làm vợ đảm. Họ phải luôn nhẫn nhịn, một mực vâng lời, nâng khăn sửa túi cho chồng:
"Chồng giận thì vợ bớt lời
Cơm sôi nhỏ lửa có đời nào khê".
Và họ coi việc chồng "dạy" vợ là hiển nhiên:
"Dạy con từ thuở còn thơ
Dạy vợ từ thuở bơ vơ mới về".
Mà chắc gì các ông chồng vừa sinh ra đã có quyền dạy vợ ấy có đủ tài, đủ khôn hơn vợ mình nhỉ?
Rồi thì ngay trên diễn đàn đây thôi, và nhiều chị gửi thư cho mình tâm sự cũng vậy. Dẫu bị chồng hành hạ, phản bội, ruồng rẫy, họ vẫn lo sợ không dám ly hôn. Một số vì hy vọng chồng sẽ thay đổi, một số muốn cho con cái đủ mẹ đủ cha, một số lo sợ hàng xóm láng giềng, họ hàng nhìn vào, một số thấy lớn tuổi nên chấp nhận an phận chịu đựng nhằm tránh cho con cái tổn thương hoặc mang tiếng này nọ. Lại có một số khác sợ không có đủ điều kiện kinh tế để nuôi con... Các bạn thử nghĩ xem, với những phụ nữ mà kinh tế hoàn toàn phụ thuộc vào chồng, hoặc thu nhập bản thân quá thấp, bài toán nuôi con sau khi ly hôn sẽ giải quyết ra sao?
Ngược lại, phụ nữ ở Đan Mạch nói riêng và châu Âu nói chung thì không như vậy. Quyền bình đẳng đã tiến một bước rất dài, vị trí của phụ nữ trong xã hội vô cùng to lớn. Hơn nữa, với một đất nước có chế độ phúc lợi cao hàng đầu thế giới như Đan Mạch, chuyện nuôi con không còn là vấn đề riêng của mỗi gia đình, mà đã thành vấn đề chung của toàn xã hội. Không chỉ học tập miễn phí, trẻ em thậm chí còn được nhà nước "trả lương" cho việc đến trường.
Tất nhiên không thể so sánh một quốc gia với cơ sở hạ tầng, vật chất và phúc lợi xã hội hàng đầu thế giới như Đan Mạch với nước Việt Nam ta còn đang trong giai đoạn vươn mình. Tuy nhiên, điều tôi muốn chỉ ra ở đây là không thể lấy tỷ lệ ly hôn làm thước đo hạnh phúc. Các bạn có đọc báo, liên tiếp nhiều năm liền theo thống kê của rất nhiều cơ quan như: Quỹ khoa học quốc gia Mỹ, Đại học Leicester (Anh Quốc) và Đại học Michigan (Mỹ), Đan Mạch luôn là nước xếp vị trí số 1 thế giới về hạnh phúc?
Nguyên nhân dẫn đến ly hôn thì có hàng trăm hàng ngàn (bạo hành, ngoại tình, tài chính, tâm lý...). Tuy nhiên, nếu các bạn đọc báo thì sẽ thấy các nhà nghiên cứu chỉ ra nguyên nhân lớn nhất (tới hơn 90%) là vấn đề hòa hợp tình dục. Tôi nghĩ các bạn đã lập gia đình rồi sẽ đồng ý với tôi rằng rất hiếm các cặp vợ chồng có đời sống tình dục viên mãn lại nghĩ đến chuyện chia tay. Do đó, một đất nước nhỏ bé như Đan Mạch chắc chắn không nằm ngoài quy luật chung này.
Có bạn nói tôi đề cao Tây phương quá, làm như vậy sẽ khiến các cô gái Việt ra nước ngoài tìm chồng hết. Điều đó sai! Tôi không cổ xúy cho ai cả. Đâu phải đàn ông nước ngoài chỗ nào cũng tốt. Đàn ông từ châu Á như Nhật, Trung Quốc cho đến các nước châu Âu như Nga, Belarus, Ba Lan... đều có tửu lượng cao ngất ngưởng, uống bia rượu như uống nước lã. Họ cũng mang đầy đủ các thói hư tật xấu trên đời. Hơn nữa, quan trọng nhất của hôn nhân là tình cảm đến từ hai phía. Tôi hy vọng các bạn nữ chúng ta đủ sáng suốt để nhìn nhận và chọn lựa một người bạn đời cho chính mình.
Nhân đây, tôi xin gửi lời cám ơn chân thành đến các bạn đã gửi phản hồi đến địa chỉ email của tôi. Tôi trân trọng ý kiến của các bạn. Tuy nhiên, tôi muốn nhắn gửi tới những người đàn ông tự nhận mình là tử tế, nhưng lại viết thư một cách khiếm nhã hãy nhìn lại bản thân mình. Điều quan trọng của phản biện là dùng luận điểm một cách lịch sự và văn hóa, các bạn nhé.
Một lần nữa, cám ơn các bạn đã dành thời gian chia sẻ. Thời gian có hạn, tôi chưa thể trả lời hết thư bạn đọc gửi đến. Tôi sẽ cố gắng hồi đáp các bạn sớm nhất có thể.
Thân ái,
Trúc Quỳnh
Tìm chồng tốt ở nước ngoài không quá khó Nếu các bạn là người độc lập, suy nghĩ đúng đắn thì sẽ không quá khó khăn (như ở Việt Nam) để tìm được một người chồng Việt hay ngoại quốc tốt.
Tôi cũng tin rằng việc cùng một nguồn gốc văn hóa hay ngôn ngữ không quá quan trọng. (T.Nga)
>Tỷ lệ ly hôn thấp không đồng nghĩa người VN hạnh phúc From: T Nga
Sent: Monday, October 13, 2008 9:22 AM
Subject: Gui toa soan: Tim chong tot o nuoc ngoai khong qua kho Chào các bạn,
Tôi đã đọc ý kiến của nhiều người về vấn đề "chồng nội, chồng ngoại", xin được góp thêm một vài ý kiến từ vị trí của người lấy "chồng nội" nhưng sống ở nước ngoài.
Ở Việt Nam tôi đã tốt nghiệp đại học và đi làm nhiều năm. Qua đây tôi đi học đại học lại và hiện làm cho một công ty của châu Âu có chi nhánh ở Mỹ. Chồng tôi xuất cảnh năm 20 tuổi, hiện cũng làm việc cho một hãng lớn của Mỹ. Nói chung chúng tôi có cuộc sống khá yên bình trong gia đình và sự nghiệp. Tôi về Việt Nam thường xuyên và vẫn giữ quan hệ tốt với bạn bè.
Trong nhóm bạn nữ của tôi ở Việt Nam (đều tốt nghiệp đại học) hiện giờ thì một người vừa hoàn tất thủ tục ly dị, một đã có chồng thứ hai, một ly dị và vẫn còn một mình, một có chồng ngoại tình cách đây 3 năm, nhưng đã hàn gắn được. Một bạn đang tính chuyện ly dị vì chồng không có năng lực, nhưng chỉ thích làm chủ nên toàn phá hại tài sản, một chưa có chồng. Hai người có cuộc sống khá hạnh phúc. Hai người còn lại thì số ngày chồng không đi nhậu trong một tháng chưa qua khỏi số ngón tay, mà theo các bạn ấy thì "chưa bồ bịch là được".
Có bạn nói rằng Trúc Quỳnh chẳng dựa trên một nghiên cứu khoa học nào, cũng không phải chuyên gia tâm lý hay xã hội học mà đã so sánh, kết luận này nọ. Có lẽ các bạn quên rằng đây là mục Tâm sự, chứ không phải là diễn đàn của những nhà nghiên cứu, và chúng ta góp ý cho cá nhân chứ không phải đề ra chính sách cho xã hội. Những vấn đề chúng ta đưa ra bàn luận ở đây là từ sự cảm nhận thực tế về những gì đang ảnh hưởng trực tiếp đến cuộc sống cá nhân. Và với thực tế ở chung quanh tôi và bạn bè tôi, tôi rất buồn mà phải nói rằng cuộc sống hôn nhân ở Việt Nam hiện tại thật sự là một vấn đề trầm trọng.
Các bạn đem những con số thống kê, những câu chuyện "chồng ngoại" đối xử tệ với "vợ nội" để biện hộ rằng "chồng nội" vẫn còn tốt lắm. Các bạn quên rằng chỉ cần bớt đi một người chồng ngoại tình, lang chạ, nhậu nhẹt bê tha, bạo hành thì đã có nhiều cuộc đời (người vợ và những đứa con) được hạnh phúc, hay ít nhất cũng là "kém bất hạnh". Chỉ cần nhìn một người thân, một người bạn đau khổ trong hôn nhân chúng ta đã thấy xót xa lắm rồi. Nếu mấy trăm bạn đọc đồng ý với Quỳnh từ cảm nhận thực tế của họ thì sự thật là có biết bao nhiêu người phụ nữ, trẻ con đang phải chịu đựng hậu quả của những cuộc hôn nhân cay đắng. Những con số thống kê chính xác theo tiêu chuẩn khoa học có ý nghĩa gì hơn khi trước mắt chúng ta nhan nhản những cảnh đời nghiệt ngã vì một ông chồng bất nhân, bất nghĩa? Vả lại chồng ngoại có xấu cũng chẳng có nghĩa là "chồng nội" tốt, vì chữ "tốt" chúng ta dùng ở đây không phải là một khái niệm tương đối hay trừu tượng cao xa gì, mà đơn giản là khái quát hóa những tiêu chuẩn đạo đức tối thiểu của một người chồng: chung thủy, tôn trọng, chia sẻ niềm vui, công việc gia đình với vợ con.
Theo tôi về cơ bản có ba kiểu người. Kiểu người có bản chất nhân hậu, được giáo dục tử tế, sống trong môi trường nào cũng không vì quyền lợi cá nhân mà làm hại người khác về thể chất hay tinh thần. Kiểu thứ hai là người có bản chất xấu, hoặc thiếu giáo dục, chỉ có pháp luật mới có thể bắt họ sống trong khuôn khổ xã hội chấp nhận được. Chiếm đại đa số và quyết định bộ mặt của xã hội là loại người "gần mực thì đen gần đèn thì sáng".
Ở Việt Nam, do tác động của nhiều yếu tố nên vài năm gần đây số người xấu quá lộng hành, làm "đen" cả thành phần chiếm đa số. Những người tốt thì quá ít ỏi so với người xấu nên mới có vấn đề "tìm chồng tốt khó quá". Những nước văn minh có kinh tế ổn định, có chương trình giáo dục nhân cách, pháp luật nghiêm minh, chế tài hiệu quả hơn nên hạn chế được hành vi của nhiều kẻ xấu và làm cho người bình thường hướng về điều thiện nhiều hơn.
Chồng tôi là người Huế, lớn lên trong gia đình nổi tiếng về vấn đề gia trưởng. Tuy vậy vì chúng tôi hiểu biết về quyền bình đẳng giữa vợ và chồng nên gia đình tôi tuyệt đối không có chuyện "dạy vợ từ thuở bơ vơ mới về", mà tuyệt đối tôn trọng nhau. Kế bên nhà tôi là vợ chồng người Hàn Quốc. Người vợ gặp chúng tôi thì chào hỏi vui vẻ, còn người chồng thì chỉ lạnh nhạt một tiếng "hi", thậm chí còn làm lơ. Nhìn trang phục, lối sống của họ tôi nghĩ người chồng là bác sĩ. Họ dọn đến vài tháng thì một buổi tối tôi nghe tiếng la hét của người chồng và tiếp theo là tiếng gào khóc của người vợ. Tôi rất bồn chồn vì nhà chúng tôi cách nhau khoảng 3 mét, đều có cửa kính hai lớp cách âm khá tốt, nếu nghe tiếng khóc lớn như vậy chắc phải có vấn đề gì nghiêm trọng. Tôi đang tìm phone để gọi cảnh sát thì vợ chồng người Mỹ nhà đối diện nói là họ đã báo rồi. Cảnh sát đến, vào nhà khoảng 30 phút rồi đi. Hôm sau tôi lại thấy vợ chồng tung tăng ngoài đường rất vui vẻ. Từ đó đến nay đã mấy năm không nghe ồn ào lần nào nữa. Năm ngoái dì chúng tôi ở Huế qua Mỹ du lịch. Tuần đầu tiên dì than thở là "dì qua đây ở nhà không ai lo cho dượng, con gái của dì (30 tuổi) làm sao lo cho ông bằng dì được". Ba tháng sau gặp lại tôi dì bảo: "Mẹ chồng con sướng quá, dì thấy ba chồng con nấu cơm, rửa chén, dọn dẹp, làm vườn, chứ chồng dì chỉ có ngồi đọc báo, xem tivi, đợi bưng cơm nước lên tận miệng. Dì hầu hạ ông cả đời rồi, bây giờ về không hầu nữa".
Nhiều bạn chê bai những người lấy chồng ngoại rồi quay lưng lại với "cây nhà lá vườn". Thật ra chính vì chúng tôi sống trong một môi trường lành mạnh mới nhìn thấy được lối sống tệ hại của nhiều đàn ông ở Việt Nam, ngay cả trong giới trí thức thành thị. Những chuyện ngoại tình, bạo hành, nhậu nhẹt mà hầu hết bạn bè của tôi đều chặc lưỡi bỏ qua thì chúng tôi không thể nào chấp nhận được. Nếu dì tôi không qua đây thì cả đời dì hầu hạ ông chồng mà không biết rằng ở nơi khác những người như dì hạnh phúc hơn rất nhiều. Tôi nghĩ Trúc Quỳnh đưa vấn đề này ra cũng chỉ để cho các bạn biết rằng ở nơi khác trên thế giới có nhiều cuộc hôn nhân rất tốt đẹp, hay ít nhất cũng ít tồi tệ như ở Việt Nam hiện tại. Tôi không có tham vọng những lời tâm sự trên diễn đàn này sẽ làm cho những người đàn ông đang đối xử tệ bạc với vợ con một sớm một chiều thay đổi cách sống. Tôi chỉ mong những phụ nữ đang "chịu đựng" hôn nhân của họ có cách nhìn khác hơn về quyền lợi, trách nhiệm của mình và dũng cảm đấu tranh cho những quyền lợi đó. Tôi cảm thấy rất buồn cho những người phụ nữ sống ở Australia như bạn Nguyen miêu tả. Tuy vậy, nếu họ đau khổ vì sự đối xử tệ bạc đó thì cũng đừng trách những người ngoại quốc xấu, hãy trách họ đã được xã hội bao bọc như vậy mà còn quá phụ thuộc để mất cả lòng tự trọng.
Chuyện người Australia không thích thức ăn Việt Nam, không thích con nói tiếng Việt cũng giống như người Việt không thích mùi thức ăn Ấn Độ hay không thích con nói tiếng Mỹ trong nhà, không nhất thiết liên quan đến việc tôn trọng hay coi thường cả một dân tộc. Trẻ con sinh trưởng ở nước ngoài nếu không được khuyến khích liên tục hay bắt buộc thì chúng cũng chẳng nói tiếng Việt, không cần phải cấm đoán. Chị tôi không nói tiếng Việt với con ở nhà vì không muốn chúng phải học thêm ESL (English as second language) ở trường. Trong bàn tiệc có nhiều người nước ngoài mà vài người nói tiếng Việt với nhau, tôi cho là hết sức bất lịch sự, và chúng ta phải tự biết điều đó, không đợi ai phải cấm đoán. Người Việt ở đây cũng hay xem thường người Mễ, đơn giản vì đa số dân Mễ làm lao động chân tay, ít học.
Nếu người Australia không thích giao du với người Việt thì chúng ta cũng nên tự hỏi vì sao, phải chăng vì cách sống của một số ít người Việt làm cho họ mất thiện cảm? Những người đi làm đóng thuế đầy đủ như tôi không thể nào thích được những người gian dối để lợi dụng những phúc lợi xã hội. Bài viết của Hằng Nga đã đề cập phần nào thực trạng đáng buồn đó.
Không ít người Việt ở đây làm kinh doanh theo kiểu chụp giựt, lừa đảo được tới đâu hay tới nó. Mới đây tôi cũng bị một tiệm khá lớn của người Việt nợ tiền hàng hóa không trả, đợi đến lúc tôi đòi thưa kiện mới chịu giải quyết. Bản thân tôi là người Việt mà còn không muốn giao dịch với người Việt sau vụ tranh chấp đó, thử hỏi người ngoại quốc nghĩ gì nếu họ cũng xui xẻo gặp phải những người như vậy?Tôi không có ý rằng những người Australia kia là không xấu vì tôi không biết cụ thể về cuộc sống, quan hệ của họ với người chung quanh. Tôi chỉ muốn nêu ra một cách nhìn khác của vấn đề.
Điều tôi muốn nhắn nhủ các bạn gái là nước ngoài chỉ tạo cơ hội cho các bạn có một cuộc sống xứng đáng với công sức của các bạn. Các bạn có thấy những người ngoại quốc giàu sang lịch lãm thường cưới những cô gái Việt Nam giỏi giang xinh đẹp ở Việt Nam? Quỳnh, Vân có thể là trường hợp cá biệt vì họ là người xinh đẹp giỏi giang và có được những người chồng quá tuyệt vời. Tuy nhiên, nếu các bạn là người độc lập, suy nghĩ đúng đắn, thì sẽ không quá khó khăn (như ở Việt Nam) để tìm được một người chồng Việt hay ngoại quốc tốt. Tôi cũng tin rằng việc cùng một nguồn gốc văn hóa hay ngôn ngữ không quá quan trọng. Những người thật sự hòa hợp thì không cần nói ra đối phương cũng hiểu họ nghĩ gì, muốn gì. Việc học thêm một ngoại ngữ từ chính chồng/vợ của mình cũng không quá khó khăn. Khi người bạn đời của chúng ta đáng được thương yêu trân trọng, chúng ta sẽ chấp nhận văn hóa của họ một cách tự nhiên. Ngay cả người Việt với nhau cũng không phải lúc nào cũng chấp nhận được "văn hóa" và ngôn từ của người khác.
Còn đàn ông Việt Nam hãy chứng minh sự tốt đẹp của mình bằng hành động cụ thể. Nếu những người vợ, con của các anh thật tình ca ngợi các anh thì chúng tôi sẽ tự thấy rằng sự so sánh của mình là sai lầm, chứ không ai nghe những lời "mèo khen mèo dài đuôi" cả.
Chúc các bạn vui khỏe.
T. Nga |
